viernes, 1 de julio de 2016

Sinceramente

Querido lector: estoy cansada, cansada de levantarme en la mañana queriendo que el día acabe, cansada de inventarme motivos para ser feliz cuando no lo soy, cansada de ser una mal agradecida, un estorbo en mi familia y amigos que si pudieran describirme en una palabra sería “extraña” “diferente” e incluso “especial”. Estoy cansada de no ser lo suficientemente valiente para decir lo que pienso cuando lo pienso, y cansada de que todo mi entorno me haga entender que lo que pienso esta mal, cansada y mentalmente cansada pues no hago ningún requerimiento físico que me desgaste, estoy cansada de no tener a nadie quien me ame pues odio, repudio y maldigo el tiempo en el que me ha tocado ser amante, y estoy harta de mi porque soy realmente un cacho para cualquiera, cansada de ver en la cara de mis amigas un dejo de pena y lastima de una futura mujer que terminará sola, estoy cansada de probarle a todo el mundo que puedo, que soy inteligente, que soy valiente, que soy grande, estoy cansada de todas y cada una de las mentes inescrupulosas, morbosas y crueles que deseaban con ansias que fuera una mina anoréxica con trastornos alimenticios o bulímica en su defecto, lamento informarles que soy solo una vegetariana mal informada (en su tiempo) y una persona CELIACA cuyos intestinos no están del todo bien, que debido al consumo indiscriminado de gluten (harinas) la absorción de nutrientes incluyendo aquello que a muchas les hace engordar no aplicaba en mi persona, si he tenido mis fantasmas en el pasado? Claro como todas, como toda fémina insegura y adolescente en crecimiento, pero nunca ninguno de ellos me llevo a estar enflaquecida y raquítica como lo hizo mi intolerancia al gluten y la lactosa, las curiosidades de la vida ¿no?, estoy cansada de que este proceso de descubrimiento fuera de lo mas estresante, penoso para toda mi familia y angustiante para cada integrante que me ama, lleno de especulaciones y dictámenes que solo me hacían mas vulnerable y hacían mas daño a mi familia, mi hermano tiene mucha razón, la sociedad es una mierda y muchas veces tus conocidos también lo son, y me refiero a conocidos pues mis amigas jamás me abandonaron y me defendieron de dichos ignorantes sin carraspear, estoy cansada de sentirme una mala persona por hacer sufrir a mis papás con mis elecciones,  que a través de la escritura pueda liberar mas de lo que libero con mis dichos, muchas veces, y alármese quien quiera hacerlo pues ya me da lo mismo, deseo que mi enfermedad me hubiese llevado consigo porque ya hasta creo que ninguno de mis sueños realmente se cumpla pues no soy lo suficientemente valiente para ser el roble de una familia ni tan practica y astuta para ayudar a una persona. Si me preguntan a mí?, Francisca Carvajal es un verdadero fracaso, un potencial que en eso quedo y una lástima de persona,  si logro sobrevivir a todo esto deseo que nadie sea como yo, ni un poco, ojalá ninguno de ustedes nazca un 21 de febrero y si lo hacen que no sean como yo pues no quieren, no quieren tener mi físico pues serán blanco de comentarios crueles y sentirán las más grandes inseguridades pues llegas a un punto en que llegas a creer todo lo que dicen, las mentes humanas son frágiles, volátiles, manejables. Ojala si son mujeres, que sepan lo que valen y lo empoderadas que pueden llegar a ser, no como esta burla de la vida que acepto ser victima siempre y se acomodo en ese rol. Querido lector, por favor no sientas lastima porque yo de mi ya la siento, soy una broma y algo que ya paso. Si esta carta daña a alguien les pido mil perdones pues mi sinceridad no pretende dañar a nadie, ni mucho menos hacer sufrir, pero estoy harta de ser protocolar y poco valiente en todos mis dichos y ahora quiero decirlo todo y como me salga, todo lo escribo después de un ataque de llanto, típicos en mi, como los ya típico ataques de pánico que mi mamá jura a dos manos que los tengo bajo control y no es así, pero agradezco enormemente a mis mascotas y familia que hacen que sean pequeños y cortos, su amor es muy incondicional y sincero versus el miedo que si lo pienso realmente el miedo no existe. No quiero ayuda psicológica ni nada por el estilo pues estoy segura que muchas personas, sin toda mi tragedia y melodrama se siente similar, solo que saben sobrellevarlo de mejor modo, son mas rescilientes, más fuertes y hábiles, se llevan mis aplausos debo decir, como también debo escribir perdón, a mi mamá por no haber parido a la hija que alguna vez imagino, por ser esta rota muñeca extraña que en el fondo le causa pena, lamente no haber sido libre, alegre, fashionista, amorosa, dulce y femenina mujer; y realmente lo siento pues esa clase de hija merecía una mujer como mi mamá. Perdón a mis hermanos que con mi confuso trato eran hermanos y papás que me proveían todo lo que necesitara, a mis cuñadas y hablo en el tiempo y de Laura que siempre y a su modo me ha proveído dinero, cariño y sabiduría, Perdón a mi papá por sufrirlo tanto, por amarrarlo tanto, porque si parte de este mundo y no atraviesa la ventana será debido a mis lágrimas llenas de dolor y congojo sincero, pues yo no siento intenso, yo lo vivo con sangre.  Siento y pido perdón a aquel e incluso a mí misma quien lea o relea esta carta de 938 palabras lastimeras que quizás quitaron varios minutos de tu vida.

Sinceramente Francisca.


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